Pour mon premier bébé, j’ai été déclenchée car mon gynécologue suspectait un gros bébé. Selon lui, me déclencher 10 jours avant terme était me donner une chance d’échapper à la césarienne. Il ne m’a pas dit qu’un déclenchement sur col non mûr signifiait accroître les risques de césarienne de 30%... Et effectivement, le déclenchement n’a pas fonctionné. Après quatre jours de souffrance, la césarienne fut décidée. Médicalement, tout s’est bien passé. Côté humain en revanche, zéro. Mon mari n’a pu être présent. Il y a beaucoup de monde dans le bloc, mais finalement personne. Et tout va très vite... En cinq minutes le bébé est là, cinq minutes après il n’est plus là. On le retrouve trois heures après, alors qu’il a déjà vécu plein de choses sans sa maman, seul, dans une couveuse... J’ai entendu le premier cri de mon bébé, je l’ai vu, mais très brièvement. Les bras entravés par les perfusions, je n’ai pu lui caresser la jambe que du bout des doigts... Le passage en salle de réveil m’a paru très long. Et très frustrant. Pendant près de deux heures et demie, loin de mon bébé, j’étais allongée auprès d’autres « opérés ». Mais je n’étais pas comme eux. On ne m’avait pas enlevé un fibrome ou un kyste. J’avais donné naissance à un bébé. Pourtant, j’étais traitée comme une malade, et non comme une jeune maman. Niée dès le départ dans mon rôle de mère. L’allaitement m’a permis de panser quelques plaies. De rétablir cette proximité, cette fusion brutalement interrompue avec la césarienne. J’avais l’impression d’avoir raté quelque chose dans l’accueil de mon bébé, il fallait que je réussisse au moins à le nourrir. Une pression certes, mais saine : avec l’allaitement, j’étais le seul maître à bord. Après cette première césarienne, le plus difficile à vivre fut ma cicatrice. Je ne pouvais pas y toucher, ne serait-ce pour la sécher après la douche. Non parce qu’elle me faisait mal, mais parce qu’elle était le stigmate de tout ce que j’avais vécu médicalement : la douleur durant la tentative de déclenchement, la césarienne, les suites opératoires. Cette cicatrice cristallisait, renfermait cette douleur. De nouveau enceinte un peu plus de deux ans après mon premier enfant, on me diagnostique un diabète gestationnel à 7 mois de grossesse. De nouveau donc, césarienne, mais dans des conditions humaines plus acceptables cette fois. Nous n’avons été séparé que trois quarts d’heure, et mon mari a pu prendre le bébé en peau-à-peau, pratique qui ne se faisait pas auparavant. Mais quelques mois après la naissance, j’ai commencé à éprouver une grande lassitude dans ma vie de tous les jours. Les nerfs à fleur de peau. Du mal à m’occuper de mes enfants sans m’énerver au moindre cri. Psychologiquement, je n’allais pas bien, sans vraiment savoir pourquoi. Enfin, si... Si je repensais à mes césariennes plusieurs fois par jour, c’est qu’elles avaient forcément un lien avec mon mal-être. Ma généraliste m’a prescrit des anxiolytiques, et conseillé de voir un psychologue. J’ai aussi trouvé un réel réconfort sur le forum de Césarine, dont les membres m’ont encouragé à demander mon dossier médical, à revoir l’équipe médical qui m’avait accouché, à prendre d’autres avis médicaux. Toutes ces démarches m’ont permis de reprendre le contrôle de ces naissances. De comprendre mon mal-être, de me dire qu’il était légitime. De savoir que j’avais le droit d’éprouver de la rancÅ“ur vis-à-vis de l’équipe médicale, et des regrets de ne pas avoir donner une naissance par voie basse à mes enfants. Que oui, c’était normal d’avoir le sentiment que ces césariennes avaient égratigné l’image que j’avais de moi, mais que je pouvais restaurer cette image. Avoir mon dossier médical m’a aussi permis de me dire que j’avais été empêchée d’accoucher, et non que je n’en avais pas été pas capable. Et ainsi, de me déculpabiliser. J’ai aussi eu la chance de rencontrer un gynécologue qui m’a apaisé, et confirmé que certaines décisions médicales n’étaient peut-être pas justifiées. Cela m’a enlevé une énorme chape de plomb. Et il n’a pas fermé la porte à une tentative de voie basse pour un éventuel troisième bébé. La nature aura de nouveau une chance, et moi, la possibilité d’offrir à mon mari et à mon troisième enfant une naissance douce. Aujourd’hui, je suis enceinte de trois mois. Je ne me mets pas de pression. Je veux juste laisser la nature faire son Å“uvre. Je me prépare aux deux options. Et si je dois passer par une césarienne, je dicterai mes décisions. Car je reste persuadée que la césarienne peut être bien vécue. Tout dépend de la manière dont on est considérée. Comme un ventre qu’on ouvre, ou une maman qui donne naissance à un bébé ?

« Ma césarienne n'était pas du tout prévue. Je ne l'avais pas envisagée une seule seconde. Cela ne pouvait pas me concerner. Aucune femme de ma famille n’en avait eu, et depuis petite, on me disait que j'avais un corps fait pour enfanter... Je suis rentrée à l'hôpital dans la nuit du 8 avril, vers 3 heures du matin. Au bout de quelques heures, le travail stagne. Mon col est bloqué à 8 cm. Le verdict tombe : césarienne. Je ne veux pas y croire... En l'espace de 2 secondes, 10 personnes entrent dans la pièce. Au bloc, on m’attache les bras en croix. Mon mari est là, heureusement. Nous avons attendu ce moment ensemble, rêvé de vivre la rencontre avec notre bébé à deux. Sa présence me rassure. On me vole mon rêve, mais au moins nous allons partager ce moment ensemble. Un cri. Le cri. Un bébé dans un linge bleu nous est présenté. C'est une fille. J'aimerais la prendre, mais je tremble trop et mes bras sont attachés. On la met quelques trop brèves secondes contre ma joue, puis on l’emmène pour les soins. Mercredi 9 avril. Je peux enfin prendre mon bébé dans mes bras... Je la mets au sein. Impression étrange. Est-ce vraiment mon bébé, celui qui a grandi dans mon ventre ? C'est bien une fille. C'est bien les habits que j'ai choisis pour elle. C'est bien l'écriture de son père sur son bracelet. Mais comment être sûre que ce bébé est bien sorti de moi ? Je ne l'ai pas vu sortir. Et que s'est-il passé pendant tout ce temps où j'étais loin d'elle ? Ces questions, je me les suis posées longtemps. Demandant sans cesse à mon mari: « Tu ne l'as pas quittée ? C'est bien toi qui lui a mis son bracelet ? » Je m'en veux de ne pas ressentir cet élan d'amour que j'avais imaginé. Je mets ça sur le compte de la fatigue. On parle tellement de baby-blues que je lui mettais tout sur le dos. Et au fil des semaines, des mois, je me suis rendu compte à quel point je souffrais de ce corps qui m'avait laissée tombée, à quel point je me sentais nulle. Pourquoi moi je n'avais pas réussi à mettre mon bébé au monde ? Et à chaque fois la question « Alors, l'accouchement s'est bien passé ? » « Non, j'ai eu une césarienne et une hémorragie ». Silence. Puis la phrase : « L'important c'est que vous alliez bien tous les deux ! ». Oui, on va bien. Mais comment dire qu'on a mal à l'âme ? Incomprise, on se tait et on garde sa peine et sa souffrance pour soi. On tait sa douleur, aussi. Dans la tête des gens, ça ne fait pas mal une césarienne... Ma mère m'a vraiment aidé un jour où j'allais très mal. Alors que lui faisais part de tout mon mal être, elle m’a juste dit : « Je suis désolée ma chérie, mais je n'ai pas connu tout ça et je ne pense pas pouvoir t'aider ». C'est alors que j'ai compris que la plupart des gens ne pouvaient pas me comprendre et que c'est parce qu'ils ne comprenaient pas qu'ils assénaient toutes ces bêtises, comme ces plaisanteries sur les belles têtes rondes des bébés nés par césarienne ou les fermetures éclair... Un documentaire à la télé. J'ai tellement pleuré de voir des femmes avoir des bébés par voie basse que je me suis dit « Ca fait 9 mois maintenant, il faut que tu cherches de l'aide. » En surfant sur internet, j'ai découvert Césarine. Enfin, d'autres mamans étaient en mesure de m'écouter, sans me juger. Me sentir enfin légitimée dans ma peine m'a fait un bien fou. J'ai pu vider mon sac, dire ma souffrance, la difficulté à créer un lien avec ma fille. Depuis, il y a des hauts et des bas, mais je suis plutôt fière du parcours accompli. Je pense être une meilleure mère que celle que j'aurais été si j'avais eu mon accouchement idéal. Parce qu'il a fallu que je réfléchisse à tout ça, que je travaille sur mon rôle de mère, sur ce que ça signifiait pour moi. L'incompréhension dont j'ai été "victime" m'a aussi permis d'être plus attentive aux sentiments des autres et de moins porter de jugements hâtifs. Aujourd'hui, j'attends mon deuxième bébé, et j'espère bien « prendre ma revanche ». Pas seulement pour vivre cet accomplissement, mais surtout pour éviter d'avoir à revivre la violence et la douleur de la césarienne. Je me prépare à l'idée d'avoir une césarienne, et je vais essayer d'obtenir de petites choses qui pourraient m'aider à mieux la vivre, comme de baisser le champ opératoire pour que je puisse voir mon bébé sortir de mon ventre, avoir les bras détachés pour pouvoir le prendre sur moi... Mais mon rêve reste de pouvoir attraper moi-même mon bébé, après avoir poussé, le sentir sortir de moi, puis le mettre à mon sein alors qu'il serait encore raccordé à moi par le cordon... »