Frauen, die etwas ändern wollen, gehen zum Friseur, sagen führende Friseurzeitschriften.
Vielleicht steckt da eine tiefere Weisheit drin. Da ich offen bin für tiefere Weisheiten, fahre ich also zu meinem Friseur. Das Mädchen, das mir immer die Haare schneidet und das ich nur wiedererkenne, weil sie unter all den zauberhaften Homosexuellen das einzige Mädchen ist, hat Zeit. Das letzte Mal sah sie aus wie Marylin Monroe nach der Überdosis, jetzt wie Kylie Minogue im Video von Can´t get you out of my Head. Manchmal ist sie sehr hübsch. Wir betrachten mich im Spiegel und denken darüber nach, was mir stehen würde. Wir blättern ein paar Magazine mit Frisurbeispielen durch. Alles zuviel Frisur. Die Models sind alle 20 und sehen aus wie äußerst attraktive Mädchen. Ich bin 34 und sehe aus. Mann, sehe ich aus!
„Eben vor dem Badezimmerspiegel sah ich noch besser aus“, behaupte ich. „Das Licht hier ist bösartig.“ Das Frisurenmädchen lächelt milde, sie hat schon alles gehört und zuviel gesehen.
Wir entscheiden uns dafür, alles zu lassen, wie es ist, nur ein paar Korrekturen und ein wenig Ausdünnen. Sie führt mich zum Waschbecken – Geht so? - Geht – und ich versuche, die Kopfhautmassage zu genießen. Seitdem ich von einer Frau gelesen habe, die beim Friseur wegen der Nackenüberdehnung einen Schlaganfall bekommen hat, fällt mir der Haarwäschegenuss schwer.
Wie jedes Mal schlage ich vor, meine Haare einfach nass und zurückgebürstet zu lassen, früher Falco/Godfather-Look. Wie jedes Mal lacht sie. Wir sind ein gutes Team. Wie ich und Herr Parkinson-Schroeder. Der sagte jeden Morgen, wenn ich ihn rasiert hatte und ihm Lagerfeld-After-Shave auf die Wangen schmierte, mit Begeisterung: „Jetzt rieche ich wieder wie ein ganzer Puff.“ Ich habe auch jedes Mal gelacht.
Sie sagt, ich habe trockenes Haar. Ich denke, dass es ja auch nicht saftig sein soll. Was ist überhaupt das passende Gegenstück zu trocken? Fettig ist das negative Gegenstück, klar, aber was das positive? Natürlich: normal. Normal ist das Höchstmaß der Haarzufriedenheit. Gilt sowieso für jede Körperbeschreibung. Wer will schon lange oder kurze Zähne haben? Große oder kleine Füße? Winzige oder riesige Brüste? Wie so oft. Brüste sind eine Ausnahme.
Sie will mir ein „Produkt“ verkaufen. Friseurinnen nennen ihre Haarwässerchen, Haarkuren, Shampoos, Spülungen, Conditioner, Sprays, Gele, Wachse, Schmieren, Salben, Öle immer Produkte. Will ich ein Produkt kaufen?
„Ich glaube, das ist genetisch“, sage ich.

Kylie zieht eine Schnute und ihr Cape etwas über ihren Pony. Dann fängt sie an zu schneiden.
Als sie fertig ist, sehe ich grotesk aus und ich sage: „Vielen Dank.“